jeep手表丢了怎么办，武松和鲁智深谁力气大谁厉害些
来源：整理 编辑：手表大全 2023-06-20 21:47:06
本文目录一览
1，武松和鲁智深谁力气大谁厉害些
他俩谁力气大?95%会说鲁力气大。证据就是拔树。其中不贬会有不少没细读过原著的,甚或压根就没读过的。但是我总感觉武松至少以及鲁八两半斤,甚或更高!鲁达拔树已把全身力气都使上了,武松单臂扔石头可是面不红,心不跳,气不喘。具体用上全身的力气到底如何是个迷,有逾越鲁达的潜在力变态传世私服量。鲁智深倒拔垂杨利以及武松扔石头哪一个出名?武松弄虎打打嫂子杀杀OK了小说就是小说,实际中本人对于如许的力气深表思疑,错非这些个都不是人类武松我感觉力气更大,终究有天字号熬头超过常人的力量!一个小说,不要那末认真如果非要用现代物理学常识来讲的话:一、能把一棵大变态传世私服树推到,今朝地球上的陆地好看的穿越重生小说动物只有非洲象能做到,而非洲象的气力是能把悍马这一类的吉普车高高抛到空中的。但是!要害点来了,非洲象也只能推翻,而不是拔出来,是以,鲁智深同窗绝对于领有30吨以上的气力。二、扔大石头,非洲的成年大猩猩就能轻松做到,但是徒手弄死老虎,武松同窗明明长短人类。300多千克的老虎要跳的很高,腿上气力也是要超过3吨的,而武松同窗单手按住病笃挣扎的老虎不能平身,武松同窗单手也一定超过5吨的气力,双手10吨,腿气力比手的大,以是武松同窗如果4肢用劲去拔树的话,气力也是20多吨的。加之腰上发作力欠好说。也是能到30吨的。论断:武松以及鲁智深全身气力往同一个方向发作都能达到20多---30吨的气力。是以,这《忐忑》为什么要叫神曲呢是两小我私人形态的恐龙。我也给你算算,武松双手把三五百斤的大石头撇进土中一尺,这就是个大重点。宋代一尺是此刻的31厘米摆布,宋代对于斤这个计量单元以及此刻也是不同样的,宋时一斤十六两,那时的一斤是此刻的600多克,也就是此刻的一斤二两,那这个石头按中心值其时的400斤算,也就是450斤了。那末好啥子样的气力能把这大石头打埋到坟墓里中31厘米?按你的意思如果双手10吨就能打进去,那我伴侣家的半挂(解放卡车)有可能就出没完她们家门了,车轱轳久已埋到坟墓里数米了。单手拔出来,好,这个不说了必定没有拔树用的力气大。但是单手扔出去一丈也就是3.1米。多大力气才能作到?之后接住轻轻放下,面不红心不跳气不喘申明完全就是玩没来认真的。我YY了一下,他如果认真了呢?你懂患上一个12后斗载满沙45方石料是多重吗?我见也不匝地!武松真正狠的不是丢石头,而是四五百斤的石头丢在空中,之后还敢用手去接。相比较常人,一个二三十斤重量的工具从空中沉落,我想接的人都没有
2，求fx hot summer日文版和韩文版的译音
Hot Hot Hot Hot SummerHot Hot Hot Hot Hot Hot Hot Hot SummerHot Hot Hot Hot ?? ????? ??? ? ???? ??? ???? ? ??? ???? ??? ???? ?? ? ? ??? ?? ??? ?? ??? ?? ??? ? ??? ??? ?? ??? ? ???? ??? ?? ? ? ?? ??? ??? ??? ?? ???? Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot ?? ?? Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot ?? ? ? Hot Hot Hot Hot Summer Hot Hot Hot Hot ??? ??? ????? ??? ??? ??? ?? ? ?? ?? ????? ??? ?? ??? TV? ???? ???? ? ?? ???? ? ?? ???? ??? ?? ?? ??? ?? ??? ? ??? ??? ?? ??? ? ???? ??? ?? ? ? ?? ??? ??? ??? ?? ???? Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot ?? ?? Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot ?? ? ? ? ??? ???? ?? ???? ?? ??? ?? ? ? ?? Yeah! It Must Be Burning Cuz I Got YouSweating In This Weather All Them Heads Be Turning True Dat You Know I Got It ??? ?? ??? ? ??? ??? ?? ??? ? ???? ??? ?? ? ? ?? ??? ??? ??? ?? ???? Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot ?? ?? Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot ?? ? ? Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot ?? ?? Hot Hot Hot Hot Summer Hot Hot Hot Hot SummerHot Hot Hot Hot Summer Hot Hot Hot Hot Breath Hot Hot Hot Hot Summer Hot Hot Hot Hot Breath 头早hi 一老尅 到 按对给扫 内噶 熬到给读 走 搜bou给扫 南哭 style把给 某路 闹r 普老丢死 奥r马那 毛交几r几 求 妈r给扫 kiu系类扫 撒木兮 cei桑诶骚 仓搜 安 南 帮诶骚 奥骚 那哇啦 奥骚 度高五 狂扫 艘他叫 啊 大姑每 怒不小 擦r咱 吉普林 怒 sunglass 奥录木r 给木 一不搜 哇咱 奥老累 哈努鲁 帕拉大 谋太 图miang给交 Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot 闹木 到我 Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot 一给 贼 吗 Hot Hot Hot Hot Summer Hot Hot Hot Hot Breath 马r里不 黑表怒 阿尼到啦都 ??? ??? ??? ?? 古噶路 不了你 怒不小 怕斗 怕r 图图 涛r狗 ice-cream 噶给楼 噶系 噶度南 TV 噶 cei米奥不扫 韩刚诶骚 木r 帕兰 东黑诶骚 草 我逃 怕哭诶骚 Cei米给 No咋 奥扫 度高五 狂扫 艘他叫 啊 大姑每 怒不小 擦r咱 吉普林 怒 sunglass 奥录木r 给木 一不搜 哇咱 奥老累 哈努鲁 帕拉大 谋太 图miang给交 Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot 闹木 到我 Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot 一给 贼 吗 大 胡力嫩 尾骨你嫩 Key录r 啊r辽足咋 闹木 到五秒 噶慢 Key No 滴咋 Yeah! It Must Be Burning Cuz I Got You Sweating In This Weather All Them Heads Be Turning True Dat You Know I Got It 度高五 狂扫 艘他叫 啊 大姑每 怒不小 擦r咱 吉普林 怒 sunglass 奥录木r 给木 一不搜 哇咱 奥老累 哈努鲁 帕拉大 谋太 图miang给交 Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot 闹木 到我 Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot 一给 贼 吗 Hot Summer Ah Hot Hot Summer Hot Summer Ah Hot Hot 闹木 到我 Hot Hot Hot Hot Summer Hot Hot Hot Hot Summer日文音译Hot Hot Hot Hot SummerHot Hot Hot HotHot Hot Hot Hot SummerHot Hot Hot Hot干那吾 巴kia利加 哈几K苏那尼卡 卡诶太依 一满肯诉曼散曼 苏那ki米 喔勾求苏檬太苏 ki恰得檬 一卡销搜酷卡啦 ki带依 嘿呀卡啦扣哦哈 雷达卡啦 搜都得 奈哟谋啦啊自依 一江西江 利 嘚 呀ki得自拉里 哈搜NO踏 内 里 三更累sKo哦利 哇酷几得 hia 得 tio可得啊哦作 拉达卡酷忒 牙更加耐Hot SummerAh Hot Hot SummerHot Summer Ah Hot Hot ko累ko苏Hot Summer Ah Hot Hot SummerHot Summer Ah Hot Hot 那自大哇Hot Hot Hot Hot Summer Hot Hot Hot Hot巴利布 NO哈嘛被 加耐K哆ki呀哆 hi嘎鲁那 米哇qio哆Topping 哆西达 Ice-cream 太得恰Go西达 K哦 TV 哇 一那耐Ko乌辽哇 卡哟累 那酷得莫苏累莫依一得Show 啊苏米 依酷为哟噢 哇 他ko为几 酷得 撒西得卡累我 米滋内他 没 米 三更累s撒依个 内ki莫几 哇 得 ki呀得啊哦作 拉达卡酷忒 牙更加耐Hot Summer Ah Hot Hot SummerHot Summer Ah Hot Hot ko累ko苏Hot Summer Ah Hot Hot SummerHot Summer Ah Hot Hot 那自大哇哦丝gi弄 koko咯得 莫哆 自卡自酷搜哆 酷哆 kio里 ko哇西太Yeah! It Must Be BurningCuz I Got YouSweating In This WeatherAll Them Heads Be Turning True DatYou Know I Got It啊自依 一江西江 利 嘚 呀ki得自拉里 哈搜NO踏 内 里 三更累sKo哦利 哇酷几得 hia 得 tio可得啊哦作 拉达卡酷忒 牙更加耐Hot Summer Ah Hot Hot SummerHot Summer Ah Hot Hot ko累ko苏Hot Summer Ah Hot Hot SummerHot Summer Ah Hot Hot 那自大哇Hot Summer Ah Hot Hot SummerHot Summer Ah Hot Hot 那自大哇Hot Hot Hot Hot Summer Hot Hot Hot Hot Summer日文版本也是f(x)唱的没错。f(x) - hot summer (japanese ver.) 日文版音源与mv于2012年8月份公开。以下是日版的mv截图与新闻图：
3，冷笑话有没有
a、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
b、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
c、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
d、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
e、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
f、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
g、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
h、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
r、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 色鬼的交易 埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……” 她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。” 她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。” 她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？” 女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！http://happy.tom.com这上面有老多了 看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆 、豌豆)和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓 不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。。。。。。 我侧耳倾听另一间屋 子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我 带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我 脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面 掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！某A最近手头紧，找某B借钱，他找到某B聊天，说
我跟你说个笑话吧：
两辆车在高速公路上追尾
还好损毁都不算严重！
不过后面那辆车的司机一个鼻孔大出血，被送医院急救了……
医生看看这司机，骂了他一句，他就挂了……
某B听完后就把钱借给了某A
1.从前有一个剑客，他的心狠冷，他的剑也狠冷，最后....他冷死了..
2.有一天小路向小海借铅笔，小海不肯借，小路就骂：“你借铅笔给我你会死阿!”最后小海受不了就把铅笔借给小路了，第2天，小海就死了..
3.从前，有一只狼抓到了一只羊，最后你猜怎么着、?! 狼把羊给吃了..
4，圣诞j节搞笑短信
一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！"
兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻："该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！"
结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！
原来这蚂蚁是进口的，大象说："俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也 是！"
蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁："你们这么多蚂蚁干什么去？"那只蚂蚁回答说："大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！"兔子："！? ￥.-**"。
第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说："你们怎么都回来了？"蚂蚁："tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！"
兔子听完后晕之..
没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:"蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?"大象气愤的说:"这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.."
翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云："那撒尿的大象是从北京来的，有sars！1. 今天要吃蛋炒饭，但只能吃饭，不能吃蛋。如果你能达到蛋饭分离的境界，必能剩蛋快乐！如果你能把炒饭中的蛋再变回完整的蛋，圆蛋也快乐喔！
2. 穿着红棉袄的圣诞老人、青翠葱笼的圣诞树、金黄色的铃铛，早早地就映入了我们的眼帘，让我们期待着圣诞节，给自己一个放松、疯狂、娱乐的理由！
3. 平安夜满天星，是我求圣诞老公公给你的祝福。当每一丝星光接触到你的眼光，都将化作轻柔的情呵护你甜梦到天明！愿你度过一个快乐的圣诞节！
4. 好久不见！经常会想起你，无数个圣诞节的祝福，那友谊，厚厚积累的愉快记忆，人间的亲情，天堂的温馨，终于带给了我们大家。祝你圣诞节快乐！
5. 我的心如冬天的雪花，在这寒冷的圣诞慢慢的飘落，无论我在哪里，我离你只有一个转身的距离，让我的心陪你在这个平安夜里的共同舞起！
6. 又到圣诞节，分别已几天；梦中想起你，醒来对愁眠；独坐陋室内，思念千里外；奈何相思苦，短信表祝福：时时开心在，刻刻笑开怀！
7. 虽然我不信洋人口中的耶稣基督，但洋人的圣诞节我们还是可以借机狂欢一下，白雪儿飘飘，鹿铃儿敲敲，甜蜜的平安夜又来到，快乐的圣诞节多美好！
8. 在这样一个温馨祥和的夜晚，圣诞老人正藏在外面青青的圣诞树下窃笑，睡吧！我亲爱的宝贝儿，明天早上醒来的时候，你将收到心爱的礼物，包括我！
9. 钟声划破宁静，欢乐荡漾四方，又一个洁白的圣诞，多么令人向往。愿教堂银白色的合唱，轻拂你娴雅的衣襟，让你感受其中我的一份安谧平和的爱意！
10. 来临了，我们快乐的圣诞欢宴，让每一个人都欢快，每一个房间都有常青藤妆点，美酒、蜡烛、大餐，多么美妙的平安夜！唯独就缺你……人民币！
11. 我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里。我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福！
12. 农场里牛妈妈问鸡妈妈：为什么我生小牛累的要命，你生完蛋却还咯咯的叫得欢呢？鸡妈妈答：因为生蛋快乐啊！哈哈，也祝你圣诞(生蛋)快乐！
13. 或许轻轻的问候最贴心，或许淡淡的感情最迷人，圣诞的夜晚我希望能和你一起度过，让圣诞老人为我们的爱情作证，我对你的爱会延续到下个世纪！
14. 下雪了！快看，雪花多漂亮！祝你在美丽的雪花飘荡中寻找自己的快乐+幸福！礼物、雪花、星空、月光都给你。圣诞快乐！
15. 在这个寒冷的冬天，在这个缤纷圣洁的节日，好想和你在一起享受这醉人的气氛，请接受我至爱的情怀：愿你快乐幸福，希望我的爱能温暖你的心！
16. 真快，圣诞的钟声又在耳边响起，真想和你在一起享受这醉人的气氛，今晚我会同前几个不曾与你共度的圣诞夜一样，静静地，用一整晚的时间来思念你！
17. 冬天的夜里，特别想念有你的日子！在这个浪漫温馨的圣诞节，让我深情的祝福化成点点雪花，轻轻地飘落在你的身上，慢慢地浸透融入到你的心里！
18. 快乐的钟声，响彻雪野，缤纷的日子，属于你我。圣诞的钟声和雪花都不如你祝福我的话语，我把同样的祝福给你，你快乐吗？
19. 你知道圣诞老人在哪里吗？他偷走了我的心，是不是给你啦？如果是，那么，我不要也罢，但是，你可要好好保存，那可是我的真心啊！
20. 爱是无声的，情是永恒的。平安夜的钟声敲响的时候，那是我思念你的心在呐喊，愿你快乐平安！在这样的一个圣诞节，宝贝儿，我们的心是相拥的！
21. 慈祥的老人驾着由平安、健康、财富、快乐、俊美、清纯、前途拉着、起头驯鹿拉动的雪橇给你送来随上帝而来的礼物，不要客气，他们都属于你。圣诞节快到了，我怕我的祝福没有悍马的力度，奔驰的速度，宝马的气度，没法挤上短信的高速公路，只有让祝福快点上路，提前祝你圣诞快乐我愿化作圣诞树上轻轻飘落的雪花我为您送上温情祝福；我愿化作平安夜里悠扬的钟声给你带去平安问候。提前祝你圣诞快乐希望我是第一个为您祝福的人！！！如果满意的话,请选择我的答案,谢谢!
很荣幸能够回答你的问题！！这是（ ★☆ ）的回答！
★☆最新暴笑冷笑话★☆祝你看到后开心快乐!!!
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人… … … … … …
笑了就要采纳哦! 5个★☆★☆★~~~
【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】
(*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！
5，我要稀有极品笑话要把我乐翻的
你一定看完这个笑话哦，不笑才奇怪！除非你看过
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……-
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”-
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。-
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。-
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........-
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。-
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”-
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……
2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……
8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... -
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 -
上帝说：好，你的愿望实现咯。 -
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... -
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。-
9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。”
10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来
一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。
11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。
14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。
15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
笑了请采纳在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚
的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是
她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
有效的减肥方法
有位肥男，幕名来到一家健身馆，健身馆备有各种减肥计划，看起来挺复杂。于是他先选了一项最便宜的，就是在一小时内减掉3斤的锻炼方法。
于是他被带到一间比较大的密封的房子，进去之后，教练在外面锁上门，他看到房子的中间站着一位赤裸的年轻女孩，手里拿着一块牌子：“只要你能抓到我，就允许你干我”。他立刻接受了这项挑战，但每回快抓到时，又被女孩跑开，一小时很快就过去了，他仍没能抓到女孩；教练带他去称体重，不多不少轻了3斤，这家伙心想：“不错哦！即可以减肥，又能开心耶。”他立即又选了一项中档的方案，可以在1小时内减去5斤。
于是他又被教练带到一间较小的房子，步骤和前面的一样，只是这回里面站的是两位波霸型的金发大美女，也是同样的牌子，“哇噢！”游戏开演了，一小时过后，兴奋到极点的他站在体重计前，发现自己真的又轻了5斤，虽然没抓到女孩，但毕竟卡了不少的油；他大叫到：“我要最昂贵的消费”，经理冲冲的跑来：“先生，这项方案十分危险耶！”这家伙心想：“不就是房子小些，美女多一些嘛，总能抓到一个吧；不会让我精尽人亡吧！哈哈！”
经理劝说不过，只好同意。果然，他被带到较远的一间极小的房子里，锁上门后，他狂叫 一声：“美女们，我来了”！。。。。。。，只见房子里站着一只庞大母猩猩，手里拿着一块牌子，上面写着：“如果你让我抓到你，。。。。。。。！：）
京九铁路通车,沿线 农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后 说:X他妈火车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!
参考:// http://www.shahaha.com/a/liangxingxiaohua/
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口
烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇地问。
“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那
只羊。好爽！”
女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。幽默
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家
都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤
的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几
下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了......”
某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
文章TAG：
jeep 手表 丢了 怎么 jeep手表丢了怎么办
